Roles y Derechos

La inmadurez del enfoque en los derechos

Existe una distinción fundamental en la mentalidad humana que define la calidad de nuestra participación en las relaciones: el enfoque en los derechos versus el enfoque en las responsabilidades.

Una mentalidad centrada en los "derechos" es, en esencia, infantil. Se asemeja a la actitud de un niño en una tienda de dulces gritando "¡yo quiero, yo merezco, es injusto!".

En el contexto adulto, esto se traduce en personas que están obsesionadas con lo que la pareja, la vida o la sociedad les "debe". "Tengo derecho a que me hagas feliz", "tengo derecho a que me aceptes como soy sin yo hacer ningún esfuerzo".

Esta perspectiva egocéntrica bloquea el crecimiento relacional porque pone el foco exclusivamente en la recepción y la demanda.

Quien vive reclamando sus derechos suele descuidar sus deberes, convirtiéndose en un juez severo de las fallas ajenas mientras permanece ciego a las propias.

Si entramos a una relación con una lista de exigencias basada en nuestros "derechos", estamos preparando el terreno para el conflicto y la insatisfacción crónica, ya que nadie podrá satisfacer una demanda infinita de validación externa.

La definición del rol a través de la responsabilidad

Por el contrario, la madurez se define por la asunción voluntaria de responsabilidades.

El verdadero "rol" que ocupamos en una relación (ya sea como pareja, padre, amigo o líder) no está determinado por nuestro género, título o estatus, sino por aquello de lo que decidimos hacernos cargo.

Un "hombre fuerte" o una "mujer fuerte" no son estereotipos físicos, sino personas que deciden: "Yo me hago responsable de mi estabilidad emocional, de mi contribución financiera, de mi honestidad y de mi lealtad". El rol activo se construye mediante la oferta, no la demanda.

Al preguntarnos "¿qué puedo aportar yo aquí?" en lugar de "¿qué puedo sacar de aquí?", cambiamos la dinámica de la escasez a la generosidad.

Asumir la responsabilidad es un acto de poder personal; nos saca de la pasividad y nos convierte en creadores de la relación.

Si queremos definir quiénes somos en el vínculo, debemos mirar nuestras acciones y compromisos, no nuestras expectativas.

La identidad sólida en la pareja se forja al cumplir consistentemente con las responsabilidades que hemos elegido libremente aceptar.

RESUMEN

Centrarse en los "derechos" y en lo que se cree merecer es una postura inmadura e infantil que genera exigencias constantes y ceguera ante las propias obligaciones dentro de la relación.

La verdadera madurez y el rol que desempeñamos se definen por la capacidad y voluntad de asumir responsabilidades concretas, transformando la demanda pasiva en una contribución activa y consciente.

Al cambiar el enfoque de "¿qué me deben?" a "¿de qué me hago cargo?", se recupera el poder personal y se establecen las bases para una dinámica relacional adulta, generosa y constructiva.