Fallas Comunes en la Comunicación Familiar

Una comunicación deficiente es una de las principales fuentes de conflicto en el hogar.

A menudo, los problemas no surgen de la mala intención, sino de fallas sistemáticas en la forma en que nos expresamos y escuchamos.

Creemos que nos hemos comunicado, usamos un lenguaje que se presta a malentendidos y nos cuesta ver las cosas desde la perspectiva del otro.

Reconocer y corregir estos errores comunes es fundamental para construir un ambiente de entendimiento y reducir las discusiones innecesarias.

La ilusión de que la comunicación tuvo lugar

El mayor obstáculo en la comunicación es la ilusión de que se ha producido con éxito.

Con frecuencia, asumimos que la otra persona, ya sea nuestra pareja o nuestro hijo, ha entendido perfectamente lo que queríamos decir, y ellos, a su vez, asumen que nosotros hemos captado su mensaje.

Damos por sentado que el entendimiento es automático, pero esta suposición es la raíz de innumerables conflictos.

Esta "ilusión" lleva a frustraciones y discusiones posteriores, con frases como "¿Pero por qué lo hiciste así, si te lo dije claramente?".

La realidad es que la claridad es subjetiva. Lo que es obvio para uno no lo es para el otro.

Para evitar esta falla, es crucial desarrollar hábitos de comunicación más saludables, como verificar la comprensión y no dar nada por sentado.

El problema del lenguaje subjetivo y ambiguo ("pórtate bien", "ayúdame")

El uso de un lenguaje subjetivo y ambiguo es una garantía de conflicto, ya que se presta a un sinfín de interpretaciones.

Frases como "arregla tu cuarto" o "ayúdame a poner la mesa" son extremadamente vagas.

Para ti, "arreglar el cuarto" puede significar hacer la cama, guardar la ropa y ordenar los libros. Para tu hijo, puede significar simplemente quitar un par de cosas del suelo.

Cuando regresas y ves que tus expectativas no se cumplieron, el conflicto es inevitable.

Lo mismo ocurre con la orden "pórtate bien". ¿Qué significa exactamente? Para el niño, puede ser no pegarle a su hermano, pero sí molestarlo quitándole sus cosas.

Para evitar esto, hay que ser extremadamente específico. En lugar de "pórtate bien", di: "Mientras estemos en la sala de espera, quiero que te quedes sentado y sin gritar".

Del mismo modo, si tu hijo te dice "no me comprendes", en lugar de discutir, pregunta: "¿Qué necesitas que haga para que sientas que te comprendo?".

La claridad elimina las suposiciones y previene los malentendidos.

La incapacidad de ponerse en el lugar del otro

Esta falla en la comunicación se resume en una palabra: empatía, o la falta de ella.

Ser empático no significa estar de acuerdo con la otra persona, sino ser capaz de ver la situación desde su perspectiva, sintiendo lo que ella siente.

Muchas veces reaccionamos a los comportamientos de nuestros hijos sin intentar comprender la emoción que hay detrás.

Por ejemplo, si le niegas a tu hija el permiso para ir a una fiesta y ella se encierra a llorar, tu primera reacción puede ser de enfado por su "drama".

Pero si te pones en sus zapatos, quizás entiendas que llevaba semanas esperando ese evento y que todos sus amigos irán.

Comprender su tristeza no significa que debas cambiar tu decisión, pero te permite validarla y decir: "Hija, entiendo que estés tan enojada y triste.

De todas maneras, mi respuesta es no por estas razones".

Esta simple validación puede cambiar por completo la dinámica del conflicto, transformando una batalla en un momento de conexión emocional.

Resumen

Una comunicación deficiente es fuente principal de conflicto en el hogar. El mayor obstáculo es la ilusión de que la comunicación se ha producido.

Asumimos que el otro entendió, pero la claridad es subjetiva. El uso de lenguaje ambiguo como "pórtate bien" es una garantía de conflicto.

Otra falla es la incapacidad de ponerse en el lugar del otro, la falta de empatía. Ser empático no es estar de acuerdo, sino ver desde su perspectiva.